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LOS FAVORITOS DE ELODIOblog
10 RAZONES PARA ODIAR A TODOS AQUELLOS QUE NO HAN LEÍDO A ENRIQUE JARDIEL PONCELA
1. Cuentan chistes sin pudor, sin darse cuenta que el humor merece un poco más de respeto.
2. Creen que el amor es el motor del mundo, suponen que la muerte es un final triste a una historia feliz, confían en que todo ser humano debería manifestar alguna fe y pretenden que la primera mitad del siglo XX español no tiene nada más que la Guerra Civil para ofrecer a la historia del mundo.
3. Afirman que el futbol es el único entretenimiento digno del corazón de un hombre, y el termómetro que señala las diferencias más obvias entre hombres y mujeres.
4. Como jamás han leído
La Tournée de Dios, aspiran al Paraíso y temen el Infierno, confían en la nobleza del género humano y consideran que sólo unas Olimpiadas se comparan a recibir al Papa en su país.
5. Recogen con disposición solícita cuanta majadería supuran las páginas de crítica de arte y espectáculos en diarios y revistas, admiran las propuestas más superfluas y vulgares y abominan de las letras, y cuando están en una fiesta en la que alguien habla de cine, de música, de pintura, o incluso de literatura, miran por encima del hombro a los involucrados y deciden: "¡Hay que ver con lo que se divierten
estos intelectuales!".
6. Se ríen con los cómicos de la televisión mexicana, con los chistes de las revistas, con las gracias de Fox y de Martita Sahagún y con los programas de Big Brother.
7. Opinan que el mejor escritor de lengua española es Miguel de Cervantes, y que no hay mayor obra en la historia de la literatura que el Quijote. En 99% de los casos, no han leído el Quijote; el 1% restante no ha leído nunca otra cosa.
8. Afirman con desdén que esos libritos escritos con formato
PERSONAJE: Diálogo son lo más aburrido que hay en la vida.
9. Ensalzan la pureza de la madre, la autoridad del padre y la virtud de sus hermanas, cuando les consta que su madre es más egoísta que un dictador nonagenario, que su padre es capaz de lamer los tacones de su jefe en el empleo por un aumento de sueldo y que sus hermanas se han acostado con cuanto ser de cuatro extremidades encontraron a partir de la menarquia.
10. Por último, es imposible acercárseles en una reunión social para hablar con ellos de comedia, porque opinan que es "un género menor", y que "cualquiera puede hacer eso", lo que arruina cualquier reunión social y da pie a la creación de cosas tan abominables como
ELODIOblog, y cosas tan exquisitas como
Un marido de ida y vuelta,
¡Espérame en Siberia, vida mía! o
Eloísa está debajo de un almendro.
Este blog, pues, declara a Enrique Jardiel Poncela Principal Odiador de Honor, con grado de Caballero y Bachiller. Prometemos, muy pronto, una lista completa de los Odiadores más honorables de la historia: a la cabeza de todos ellos ha de estar, entre risa y risa, don Enriquillo, quien quedó lejos de este desgraciado y repugnante mundo cruel. ¡Sigue estando como una cabra, señor!, así que descanse en paz.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER, ARROBADO POR UN LIBRO RECIENTE Y MUCHOS PASADOS)
ESTE BLOG ODIA A:
La lluvia. Ya hace unos cuantos posts la habíamos odiado, pero, bajo el amor de sus impactos, descubrimos más razones de amargura: inunda la ciudad, hace bullir basura y muertos, exhuma los humores del drenaje, arranca el ánimo más grave de la gente, fertiliza una tierra de venenos, emponzoña cualquier arquitectura, hace brotar a los taxistas de sus escondrijos entre las piedras y da fuerzas a los caracoles, cuyos caminos de plata pegajosa ofenden los pasos de los viandantes... y nos moja las bastillas del pantalón y los calcetines de pato Lucas, y echa a perder nuestros Reebook de 1,400 pesos.
Jodida lluvia; lástima de las nubes, tan bonitas.
Demontre.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER
ESTE BLOG ODIA A:
Todos aquellos que repiten, como pericos, que el terremoto del 19 de septiembre de 1985 en la Ciudad de México despertó la solidaridad de los mexicanos. Como los ladrones de autos, vamos por partes:
a) Toda tragedia despierta solidaridad entre los vecinos de los afectados, y por supuesto entre aquellos que sobrevivieron a su efecto.
b) Es obvio es que el sentimiento común en la ciudad, aquel año, debió ser evidente y notable, pues la desgracia no fue menor.
c) La solidaridad es un sentimiento efímero. Que su consecuencia tras el 85 haya sido la génesis de una buena cantidad de organizaciones ciudadanas en la Ciudad de México tiene mérito, siempre y cuando haya trascendido el paso de los años. Para desgracia del mundo, la gente tiene el pellejo duro, y un par de años después de una "revolución social de la solidaridad", termina por incubar el virus del egoísmo acendrado y el rencor hacia sus propios vecinos.
d) El mejor modo de conmemorar el aniversario del terremoto sería demostrar que la Ciudad de México está preparada para reaccionar con la menor cantidad de daños a una catástrofe de esa naturaleza.
e) Este post está quedándonos horrible de cursi y correcto. Mejor
ahi le paramos. Abur.
(TEXTO POR MIMÍ)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA SECCIÓN CON TIPLE DE CASTRATTI, SIN COMENTARIOS
¿Y por qué carajos es noticia que unos repulsivos niños cantores jueguen futbol como cualquier otro niño? Nota sería que los invitan a prostíbulos para que utilicen de una vez lo que luego les arrancarán a cambio de conservar la voz. Vamos a revolvernos de coraje a gusto un rato, y ahorita regresamos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA SECCIÓN QUE ALCANZÓ EL NIRVANA, SIN COMENTARIOS
El lama de lamas,
el Dalai Lama, le recuerda al mundo una cosa bastante cierta: el terrorismo nace del odio. Se le olvida en cambio aclarar que no se refiere a
ELODIOblog, elevado sitio de internet ocupado en denunciar fuentes de odio que merecen la revolución de los espíritus, y nunca para llamar a comportamientos tan reprobables como el daño, la violencia, el rencor o el menudo con cebolla, ni aun cuando ciertos sujetos se los merezcan. Don Dalai se comunicó con Xavier Dernier para decirle esto: "Te traigo entre ojos, pero tampoco te me espantes, Xavierín".
Ora que, Dalai o no Dalai, de todos modos le seguimos, pues.
(TEXTO POR EL EQUIPO EDITORIAL DE
ELODIOblog)
LOS FAVORITOS DE ELODIOblog
Bush y su gobierno, Israel y Palestina y sus gobernantes, los talk show mexicanos y ciertos compañeros de trabajo nuestros están entre los seres más odiosos del mundo, los deshonorables
Favoritos de ELODIOblog. Pero pocos alcanzan tales niveles de odio miserable como Sadam Husein y sus depuestos colaboradores.
Será muy épico y toda la cosa, pero Husein, uno de esos hombres famosos por sus bigotes y por sus lugares en la historia (Chaplin, Hitler, Groucho Marx, Genghis Khan, Maria Callas...), es
incapaz de evitar que su gente, a la que llama a combatir, decida mejor entregarse a Estados Unidos. El pellejo es más caro que el pago que promete la épica, dicen por allí. Sea.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El golf, pero no a la tan curiosamente guapa golfista mexicana Lorena Ochoa, cuyas mejillas nos hacen temblar, ay, el corazón. Ahora bien que no es guapa de las que tiran de espaldas, ni posee piernas de tres kilómetros de longitud, ni los labios de Angelina Jolie o la sonrisa de Marilyn Monroe: Lorena es mona, sencillamente,
y por fin está en la final de un torneo, aunque sea de exhibición. Hazlas pedazos a palos, Lorenita. Acá te festejaremos con velitas, vino y salmón.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Israel, Arafat, Hamas, Sharon... todo lo que quepa en ese campo semántico de sangriento contorno al que denominamos Medio Oriente, incluida la mugre de Jerusalén y la al parecer genética disposición de sus habitantes y vecinos a llenar de fuego y pez todo lo que se les ponga enfrente.
La ONU le puso un estate quieto a Israel con su orden de que no deporte a Arafat. Poneos al brinco, locos israelíes, y generad, como sabéis, más de ese rico ritmo de destrucción y humo. Al cabo vuestros compañeros los palestinos no os han enseñado nada.
¿Será que el Dios de verdad ha abandonado ese país? ¿Por qué no les envía un mensaje de prudencia: "Dejaos de tonterías, chicos y chicas. Os convido a un capuchino de la paz, así que quitaos los turbantes, que hace sol". La culpa, ya se ve, la tiene Ése de Arriba.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
MÁS
Micronesia y las Islas Marshall están entre los cuatro países que rechazaron la resolución de la ONU. La sorpresa de los embajadores fue estruendosa: ¡Así que sí existen Micronesia y las Islas Marshall!
Ya se hacen trámites para incluir a Gondor de la Tierra Media y a la Atlántida como miembros de las Naciones Unidas.
ESTE BLOG ODIA A:
Esos artistas del tedio y de la momificación que atienden un puesto de venta de teléfonos celulares en Guadalajara (para más señas, Chapultepec y Guadalupe Zuno, un Telcel de hórrida memoria, de aquí en adelante). ¿Podéis creer que les toma una hora y quince minutos vender un telefonito, el más pequeño de mis hijos, que en un puestito de mercado se vende en cinco minutos y 22.14 segundos? Añadid a ello la sonrisa de tarántula en ayunas de los empleados, la efectividad del anticongelante que corre por las venas del gerente y la oscuridad en el alma de quien ideó el sistema de atención a clientes. El resultado es peor que Bela Lugosi al despertar en medio de una sesión de maquillaje, y ver frente al espejo a un cansino y perverso vampiro, dispuesto a sorber los eritrocitos de cuanto cristiano localice.
Vaya a ellos un caluroso saludo: os deseamos las llamas del infierno.
Agh.
(TEXTO POR XAVIER "RING-RING" DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
La "Malagueña Salerosa". Una chica que tenía ojos debajo de las cejas (¡wow!) y que los sometía a perpetua irritación, porque no parpadeaba. También tenían voluntad propia, y querían mirar al tipo que compuso los versitos. El meollo de todo el asunto es que la chica era linda y hechicera.
Medio mundo canta la cancioncita. Por cada ocasión que la hayan repetido, por cada vez que la grabaran, os deseamos un enorme divertículo. Si no sabéis lo que son los divertículos, divertíos buscándolos en la web. Os advertimos: es muy asqueroso. Os lo merecéis por salerosos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Todos aquellos cursis inveterados que creen aún que el amor causa la muerte. Sabed: Dernier es divorciado y aún aprovecha el oxígeno de la atmósfera, Mimí es casada desde joven y ya pasa de los 50, a Ricardo Tapia las chicas le pagan mal pero él dale que dale, Canek Trejo es poeta y pues sufre por todo, incluyendo la calificación de los inversionistas a México y el material con que se fabrican las agujas de tejer, Paquito es un gigoló sin frenos y Jovita Farahbad es como la Alejandro Magno de ese terreno: aún no salía de la universidad cuando ya había conquistado la mitad del mundo.
Todos, en cambio, fuman. Y alguna mañana despiertan con la sensación de que la caja torácica se les redujo cinco tallas, o que la sangre corre ahora con una densidad similar a la del alquitrán prehistórico, y que el organismo en general funciona con tanta eficacia como el gobierno de la República.
Bueno: hoy es una de ésas mañanas.
Así que hoy os odiamos, y os deseamos que sufran por amor, tanto que se les despellejen las piernas. Pero nada será peor a lo que padecemos este día: la absoluta seguridad de que estamos enfermos y que eso es malo.
Iros al diablo y traednos algo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Su curiosidad por las películas con estética de comic ultracool. Habrá que ver qué tal está aquella película que anuncian hoy con comerciales en México por su cercano estreno,
Underworld. El argumento excita nuestro espíritu inquisitorial: una guerra de vampiros y hombres lobo en —cómo no— los subterráneos de una ciudad. Pero también padecemos de una curiosidad débil e impresionable: es probable que la veamos, aunque salgamos del cine con una estaca y balas de plata para ajusticiar a los espectadores satisfechos. La dirige
el que fue director de arte de Independence Day, y el dato, no sé a vosotros, nos conmueve tanto como es capaz de conmoverse un taladro de 12 voltios.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El pueblo, unido, jamás será vencido, tema creado por
el recientemente muerto chileno Sergio Ortega, según tiene a bien recordar La Jornada, diario mexicano de siniestras izquierdas. De su tema se ha extractado el título como una de las frases más repetidas en la última parte del siglo XX. Sólo es posible compararla a "Te quiero yo, y tú a mí",
del dinosaurio Barney; "Nos vamos al Mundial, nos vamos al Mundial", de la selección mexicana de futbol que dirigía
el hisitriónico Miguel Mejía Barón; y "Atraparé a esos pitufos aunque sea lo último que haga", de
Gargamel, villano en Los Pitufos.
Ojalá que halle la paz, el pobre Ortega. Chist, chist.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Las siguientes tres cosas grandes:
a)
Una hembra de calamar gigante que decidió morir y regalar el espectáculo de su magnífica y ruinosa estampa a los seres humanos. Lástima, y literalmente: otra que se nos va viva.
b)
El nuevo récord del agujero en la capa de ozono. La culpa la tienen el
subcomandante Marcos, los malos espectadores de cine (si usted habla durante las películas, créanos, lo torturaremos hasta el múltiple desmayo), los cantantes de música ranchera y George W. Bush, quien no se decide a firmar el Tratado de Kyoto.
c)
Una mariposota china. Ya chole: no son simpáticas, esparcen microbios y tienen una lengua repugnante. Probóscide, se llama. Nombre tan feo como, por ejemplo, Vicente Fox Quesada. Preferiría "el presidente de México, Vicente Probóscide". Sería menos peor.
ya.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Kevin Costner. Ya lo sabiáis, porque, como buenos chicos, estáis revisando
los archivos de ELODIOblog. Añadimos una razón para detestarlo y desear su dolorosa desaparición: tiene nueva película,
Open Range, y actúan Robert Duvall y Diego Luna. Allá él.
Cerrará San Sebastián. No la veremos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA ASQUEADÍSIMA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
¡Peor que los monitos maricones de Plaza Sésamo! ¡Peor que Barney, el dinosaurio amistoso! ¡Peor que
la mexicana Cositas y su fingido espíritu de la-tía-simpática-que-todos-tenemos que no puede ocultar su cara de dominatrix malévola con menstruaciones trianuales!
Peor que todo eso: ¡pobres niños! ¡Esto es el ataque de la India María de Hollywood!
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
MÁS
Hablando de la mexicana Cositas, Alma Gómez Fuentes: si alguna vez Televisa cometió un atentado grave contra los derechos de la infancia (¿por qué Unicef no persigue a esa empresa, caray?), todo se queda corto ante la frenética barra infantil de la actualidad. Mirad nada más
las caras de monstruos indomables que tienen todos estos locos; leed las Calaveritas y os quedaréis hiperestesiados. Pobres niños. Pobres niños. Uno se pregunta incluso si Whoppi Goldberg no será la decente.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Sadam, el épico. Hay que reconocerle que tiene mejor estilo que muchos oradores de hoy en día. Un ejemplo de los menores:
"Os exijo que retiréis a vuestro Ejército en el plazo más breve posible y sin ninguna condición. [...] Humillación y vergüenza a los ocupantes e invasores".
Mucho, bigotón; tú ponle ganas. Ya te echarán el guante.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Nepal, un país que sería precioso visitar, creemos, porque
todavía tiene tigres de los grandotes como para llenar un centro comercial neoyorquino. Parece mentira que allí mismo se viva
una guerra que cuesta poco más de 1,100 muertos por año. No está de más revisar
el especial que preparó El Mundo hace unos meses. Chale.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Baltasar Garzón.
Veamos:
Supermán era capaz de salir a tomar aire y, a medio vuelo, darse cuenta que en la manzana justo debajo de sus pies estaba cometiéndose un crimen de crueldad e impunidad para tirar de espaldas. Le bastaba ponerle freno al motor para caer a velocidad pelierizante sobre el vergonzante delincuente (eso no es cacofonía; es rima, so brutos) y someterlo en segundos. Donde anduviera Supermán, allí los hampones, despistados como castores en el estío de una estepa, pretendían cometer sus acciones habituales. Y Supermán oía siempre, y siempre sabía entregarlos a la justicia.
Eso fue Supermán. Seguirá siendo el superhéroe más famoso, pero por fortuna ya se preocupan menos por él.
Y ahora está Baltasar Garzón.
Baltasar Garzón se despierta y desayuna huevos con bacon. Llama a su chofer, charla con él un rato y luego salen rumbo al trabajo. Se sienta en su salita de la Audiencia española. Lee
Hola! y algunos diarios y resuelve dos crucigramas. Entonces se despierta su supersentido de juez: se da cuenta que en Kinshasa hay un supercriminal construyendo una bomba atómica para crear vampiros que, con sus poderes de dinosaurio y la energía omega que desprende la kriptonita licuada, pretende dominar el mundo. Entonces, lanza una orden de aprehensión.
Como hizo con Osama bin Laden, a quien ya le sentenció: entrégate, méndigo viejo barbón, porque YO te ando buscando.
Él es, pues, el superhéroe moderno. Que se cuiden los supervillanos: ojo Magneto de los Hombres X, ojo Carlos Salinas de México, ojo Agente Smith de Matrix, ojo Maná y Salma Hayek y Lucero, ojo Oso Hormiguero de la Hormiga y el Oso Hormiguero, ojo Malhumonados de los Monchichis, ojo Silvestre y respira aliviado, Piolín; respirad aliviados, Piolines del mundo: Garzón, el superjuez, vigila.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA ALARMADA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
¿Creeriáis que
esto no es una vaca fenómeno?
Pues
mirad al final de esta web.
Qué asco son las ilusiones ópticas, maldita sea.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Al navegante y lector (ojo, no son lo mismo) que nos envió los siguientes dos links dos:
La espantosa y pornográfica web
Que buscas qué.
El blog
Parábola de una pretensión caprichosa. Fabulosamente cándido.
El blog, supuestamente relacionado con el incomparable
ELODIOblog,
El frasco del odio. Como dicen en Guadalajara: ni al caso.
Sólo has conseguido, lector, que me vaya a casa con la seguridad de que tendré pesadillas. Muere pronto. Reencarna. En píloro.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA ANODADA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Válganos el cielo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Toda persona que vaya corriendo a ver
los comerciales censurados que promueve, con pasión bárbara, el sitio web de El Mundo. Fijaos bien: censurados. Censurados. Censurados.
Ya os veo: es como decir a un niño que eso no se toca. Sois tan predecibles...
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
John Grisham, sacerdote de las hordas de consumidores de best-sellers, es decir, de los gringos sin ocupación y los muchos lectores del mundo afectados por la extendida enfermedad de la torpeza nata. Hay nueva película de uno de sus libros,
Runaway Jury, y pronosticamos dos cosas: conocerá cierto éxito en taquilla, no la veremos. Agh.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Steve Latham, un fan de
Lord of the Rings que hizo un tráiler de aficionado con escenas previas de
Return of the King y otras de los anteriores filmes: el hombre le puso un arreglo musical espantoso, pero rescata escenas magníficas. A los seguidores de las cintas, os aconsejamos buscarlo bien en internet, o enviarnos mails para pedirnos la URL. Sufrid.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Mario Benedetti, indispensable borrita de hulespuma en las almohadas de masaje cerebral de varias generaciones de imbéciles del siglo XX. El señor, según sabemos,
aún no se muere, y ahí anda publicando libros. Nadie se lo impide, y en cambio al cínico de Roman Polanski le impiden entrar a Estados Unidos por una violación. Es que hay de impunidades a impunidades, pues...
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA APASIONADA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
El cardenal mexicano Juan Sandoval ya encontró a unos jinetitos del Apocalipsis, con ocasión de una investigación por
lavado de dinero que se soltó en su contra:
Roberto O'Farril: Don Juan, sin embargo, ¿usted cree que Carpizo esté solo o hay alguien detrás de él?
Sandoval Iñiguez: No, claro que no. Detrás de él están otros más grandes que Carpizo, los verdaderos responsables de la muerte del cardenal Posadas y los que aspiran, los que aspiran a recuperar el poder en el 2006, o por lo menos a mandar detrás del trono o sea, a un maximato, ese es todo el asunto que anda en juego.
Completita la nota de Milenio, que este miércoles publica esta protesta del cardenal: En la investigación hay "saña, injusticia y pasión".
Salud.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
10 RAZONES PARA ODIAR FREDDY VS. JASON
1. Gana Jason (¡ja! ¡Os arruinamos el final!).
2. La dirige la misma rata de establo (de esas que viven cazando los desechos de los caballos) que dirigió, sin pizca de honor,
Bride of Chucky, con el muñequito diabólico más memo que nunca.
3. Todo el mundo va a verla pensando que pasará un buen rato, mentras revive las pelis de terror de sus años ochenta, y sale protestando porque no se esperaba un churro de tal magnitud. Os recordamos: cada persona tiene las películas que se merece. Podéis ir por allí declarando que
Braveheart es su película favorita, pero eso no os quita que, un buen día, al despertar, descubráis desencantados que es un churro inenarrable. Os sugerimos dormir, pues, con un puño de clavos de media pulgada junto al buró y un vasito de agua, para que no se os atragante. Así durará menos vuestro dolor.
4. Las chicas están buenísimas, pero son insoportables. Que las maten es una gloria.
5. Los chicos son de una estupidez elevada al cubo, y mueren con demasiada rapidez.
6. Siempre hay un imbécil que platica detrás de ti; y tu pareja, naturalmente tonta (pues aceptó ir contigo a ver
eso), pretende calmarte con estas palabras: "Ni que fuera Kurosawa, hombre".
7. Medio mundo cita como información de trivia que con la primera película sobre Freddy Krueger
debutó Johnny Depp. Y la gente que cita datos de trivia sobre una película, o se cree que es interesante, o se sabe incapaz de sostener conversaciones decentes con gente de su edad. Así va el mundo, pues.
8. Uno confirma que
Robert Englund es más espantoso al natural que con maquillaje.
9. Jason sigue siendo el villano más sebo de la Creación. ¿A quién espanta? ¿A quién interesa? ¿A quién le parece, siquiera, gracioso? Pero peor es la chica de inmaculada estupidez que pone por encima a Krueger porque "es lo más
kitsch del mundo". Que la empalen con resortitos de engargolar cuadernos, carajo.
10. Nadie recuerda la
New Nightmare, única película de la saga que da miedo. Snif.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
CHECANDO TARJETA
Sois, lectores, nuestras bestias favoritas (a los pollos del corral de Mimí los tenemos en engorda, pero no os resintáis, pues a ellos los queremos para un bonito banquete navideño). Desgraciadamente, este martes tuvimos problemas técnicos, y ésa es toda la verdad. Ya mismo, para este día miércoles, nos ponemos a la orden con los odiosos posts acostumbrados. ¡No dejéis de leernos! Heridnos más, que nos hace, vuestra maldad, felices.
Y por cierto: he ahí la gravedad de que nos haga falta Paquito, nuestro extraviado webmaster extraviado. Un buen lector, don Mario Zipelbrum, fallecido recientemente en misteriosas circunstancias, anunció lo que sigue hace unos días:
Odiado señor Dernier:
De viaje por el Viejo Continente, y sólo después de haber escapado al linchamiento al que una horda de arios malvestidos quiso someter a su humilde y odiado servidor, he logrado conseguir esta información que quizá —sólo quizá— sea de su interés. Logré ver a Paquito —creo que así se llama el mozalbete— llorando la muerte de una cineasta alemana que utilizó sus habilidades para hacer apologías del régimen nacionalsocialista. Me pareció que vuestro Paquito vestía insignias militares aludiendo a la supremacía racial. Espero —sólo espero— que su participación en tan hórridos actos sea sólo casual y parte de algún servicio secreto. Por favor, avisad a la abuela del imberbe Paquito. La turba se acerca.
Pero damos por falsa tal versión. De cualquier modo, le agradecemos la preocupación, y a todos vosotros. Seguid enviando esos primorosos mensajes de correo, que nos otorgan, ay, la oportunidad de doblarnos de la risa.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER Y TODO EL EQUIPO EDITORIAL DE
ELODIOblog)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA IMPROCEDENTE SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Ojalá que los Beatles nunca hubieran existido.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
El Grito: estudio estadístico, 2003
En México, el 16 de septiembre es fecha nacional de celebración. A las cero horas, miles de personas gritan al mismo tiempo un triple "Viva México" que los presidentes de la república, gobernadores y alcaldes han sabido aderezar con bonitos ripios de su vastísima cultura sobre historia. A muy pocos, empero, se les ocurre incluir entre los caudillos "gritados" al pobre tifoso de Ignacio Zaragoza, único militar mexicano con triunfos célebres que presumir.
Mientras escribo, son las nueve de la noche. Desde hace un rato, las zonas centrales de las ciudades del país están repletas de gente que va a celebrar la tradicional fiestita.
Es decir: las ciudades del país, hoy más que nunca, huelen mal. Lo único recomendable es vivir en la periferia y encender el aire acondicionado; o poner una velita aromatizada, si se carece de aquello.
En el centro de la ciudad ocurre lo siguiente: se vende comida de todo tipo, nadando en grasa y salsas de cuarenta tipos distintos y cuya fabricación ocurrió incluso antes de la primera ceremonia del Grito. Del total de paseantes en ánimo festivo, cerca de 80 por ciento compra comida, y cerca de 10 por ciento se la roba; el 10 por ciento restante no come, pues se alimenta con fertilizante, igual que las plantas. Del 90 por ciento que come durante la famosa fiesta, 85 por ciento la tira, completa o los restos, al suelo. De suerte que 100 por ciento de los asistentes patina o azota durante la noche, pues el piso está cubierto de una costra brillante y húmeda que al día siguiente terminará por integrarse al asfalto, después de exclamar "¡Estoy vivo, no me maten!", con vano esfuerzo.
Del total de asistentes, 20 por ciento recoge la mancha de comida del suelo para devorarla de nuevo. De ese grupo, sólo 5 por ciento tira los desechos a un bote de basura: siempre hay gente decente.
Del total de asistentes, 57 por ciento se emborracha. El 43 por ciento restante llega borracho al lugar de la celebración. El 100 por ciento intenta, o incluso consigue (no hay estadísticas claras), deshacerse del exceso de líquidos ofrendando su orina al público que lo rodea. Sólo se sabe con certeza que 80 por ciento finalmente entrega su sacrificio a los arbolitos del parque.
Del total de asistentes, 99.9 por ciento es horrible. El 0.1 por ciento restante pasa un rato en el palco del palacio de gobierno local, y luego el resto de la madrugada en casa del gobernante local, sin que la esposa se entere.
El total de asistentes se decanta por el desenfreno festivo manifestado en las siguientes actividades: picarle el trasero a la señora de adelante, 22%; mentarle la madre al aire o a quien se deje, 27%; aventarse bolsas de agua de jamaica, bolis de limón pintados de verde radioactivo o espuma artificial, mezclada con cal o cemento blanco, 21%; extraviarse entre la multitud, 7% (es decir, 82 por ciento de los niños a pie); agarrarse a trancazos con quien te vea feo, 14%; dejarse la ropa hecha un asco, 69%; perder la honra, la dignidad o el buen nombre, 54% de las señoritas en edad; chiflarle insultos al presidente o gobernante en turno, 71%; chiflarle a la esposa del presidente, 21%; escupir al suelo, 92%; atropellar el buen uso del idioma, 101% (incluye a los perros y gatos, que esta noche están irreconocibles); comer pinole (¡inexplicable!), 13%; mascar caña de azúcar y tirar al suelo los desechos, 18%. Por último: subir a los caballitos de juguete por travesura y como primera experiencia sexual en la post-pubertad, 2%.
En general, como se ve, todo el mundo grita, suda, huele mal e intercambia fluidos a través del aire, o incluso por otros vehículos.
Se recomienda, así pues, evitar la asistencia al Grito.
Queda dicho.
Y ajúa.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
¡SÍ!
Recordaremos para siempre
las caricaturas de reciente invención llamadas en México Escuadrón del Tiempo, raras y maniáticas, como todas las caricaturas modernas. El diálogo que sigue está copiado de un capítulo donde rescatan al zar Iván IV, el Terrible, quien se comporta como un perro muy mal educado:
—¡No me lo quites! ¡Siempre quise tener un Iván de mascota cuando era pequeño!
—¡Pero es un zar ruso! ¡No puedes tenerlo en casa!
Dedicamos este post a nuestro amigo, el célebre Iván González Vega, que esperamos esté disfrutando sus galletitas.
Saludos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Esa gente estadounidense sin sentido del humor, en nada parecida a sus vecinos que ahora tienen que lidiar con el huracán Isabel, que, como pueden ver
en la foto 3 de esta bonita serie de Reforma, está volviendo loco a medio mundo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Peter Jackson, por contribuir a la crisis de valores que debilita instituciones tan fundamentales como la familia.
Je, je.
(TEXTO POR MIMÍ, LA MUJER BARBUDA DE LÓRIEN)
ESTE BLOG ODIA A:
Philip Seymour Hoffman, uno de los mejores actores del momento (siempre quise escribir eso, "del momento"), y quien se embargo se prestó a la extremadamente riesgosa tarea de protagonizar una película con un personaje pera él: miserable, depresivo, extraviado y sin posibilidad de alivio. Id y rentad
Love Liza de Todd Louiso (a menos que no viváis en la provincia mexicana, y entonces podréis verla en los cines, no como nosotros, pobres diablos sin distribución decente). Sacad vuestras propias conclusiones, porque acá estamos aún digiréndola (y creedlo: es un platillo pesado). Nosotros, ya lo sabéis, os odiamos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER, EL ODIADOR DEL MOMENTO)
