ELODIOblog
ESTE BLOG ODIA A:
El sordo, negativo, obstinado
PAN. ¿Dónde tenía la cabeza metida el diputado federal Fernando Guzmán Pérez Peláez (oriundo de Jalisco, tierra donde se genera
ELODIOblog), cuando dijo que
su partido pedirá que la NOM que aprueba la píldora de emergencia sea recha...?
Bueno, esto es una tontería. Es obvio dónde la tenía: es un esquema de principios morales que este blog no comparte.
Bueno.
Ejem.
Habíamos decidido ignorar la discusión alrededor de este tema. Es vana, es injusta, es tonta: vana, porque al final a mujeresy y hombres sólo les importa que el método anticonceptivo que emplean sea efectivo. Es injusta, porque quien eleva la voz para manifestar su postura ignora, en la mayoría de los casos, los argumentos de quienes se le oponen. Es tonta, porque implica los vehículos de difusión más equívocos —los medios masivos de comunicación— para extenderse.
Pero ya no. Sentimos hervir los hígados —uno por cada integrante del Equipo Editorial de este blog— de purito coraje. La declaración de don Guzmán Pérez Peláez acaba de subirnos la flama.
De los principios morales de nadie nos preocuparemos ahora. Nos preocupa que un debate legal tenga deba depender de posturas morales. Una postura moral es pensar que un medicamento propiciará comportamientos de promiscuidad: la píldora, considera el PAN, es o buena, o mala. No puede ser de otro modo, porque los panistas no deberían ignorar —no deberían permitirse ignorar— que la píldora de emergencia no es abortiva, según todos los dictámenes científicos. ¿Se asesoraron con algún médico especializado en el tema? ¿Recurrieron a exámenes científicos para llegar a la conclusión de que la píldora de emergencia provoca de hecho un aborto? Guzmán Pérez Peláez ni siquiera se permite aludir a ello: solamente recuerda la "postura histórica" de su partido. De entrada, introduce al debate un factor de discusión que es esencialmente moral: produce un aborto, atenta contra el derecho a la vida, luego es mala. Pero el primero de esos puntos ha sido invalidado por decenas de opiniones científicas, ha sido descalificado por la auténtica autoridad en el tema. ¿
Tons?
Si el PAN teme a la promiscuidad, eso es otro asunto. Que proponga que la gente folle menos: punto. A ver cómo le va al partido, a ver cómo le va a sus diputados, a ver qué cara ponen sus votantes (éstos quizá son más peligrosos, uy). Pero que lo diga así y deje de andarse con necedades. No hace falta repetir que la píldora de emergencia
no es abortiva. Ya. Se acabó. Si vosotros, lectores que nadan en la ambigüedad sexual, empezáis con que sí, os ataremos cinturones de castidad y os pondremos bajo vigilancia. Así se acaba el asunto.
No quiero saber nada más de este tema en adelante. Detened ya sus bobalicones mensajes de correo electrónico a esta redacción. Que les quede claro: esta discusión no cabe en
ELODIOblog porque
no hay nada por discutir. Y callaos, quitad esas caras de idiotas, morid pronto y dejad que este mundo infamado descanse de vuestras irreproduciblemente molestas presencias.
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
Uno prefiere ciertas manifestaciones de la cursilería, porque son extraordinarias y únicas, a la exposición continuada y vulgar del odio ramplón y simple. Del imbécil que hace horas me dirige miradas apacibles e incómodas, a medio camino entre la imitación un de cerdo o de una vaca, al taxista exagerado y rubicundo que desde una piel de 60 años y morena que empieza mi diario camino de diez cuadras al trabajo con la oración: "¡Mire nada más qué cielo tan hermoso!", la distancia es corta, pero da gusto recorrerla para escoger al segundo: nunca volveré a verlo, no le importarán mi silencio ni mis concesiones corteses ("entonces, ¿cuando hay cabañuelas quiere decir que va a llover mucho durante el año?"), ni mi oficio, ni mi propia careta de animal de granja que masca su heno esperando a que el sol se oculte: el mismo sol que él interpreta en un foro personal y que asegura vivir con alegría desde hace años, el mismo sol que le alimenta un buen humor que nos está condenadamente vedado al imbécil que sigue mirándome y a mí, el mismo sol que dibujó, este día, nubes que efectivamente superan la dimensión de mis más alucinados sueños.
Sí, ése es el modo de cobrar energías para venir y deciros, malhadados lectores, que no olvidamos vuestros malos olores, vuestra ortografía de cosacos ni vuestras facciones de tótem apolillado.
Os odiamos.
Pero alegremente.
(TEXTO POR XAVIER "
JOY" DERNIER)
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Mi querido primo mayor, Marcus Dernier, especialista en moquetas (me cai). Durante la madrugada vio una película, ejem, "
con robert deniro en blanco y negro, era boxeador retirado y estaba loco". Y dijo que le aburrió.
Desde aquí elevamos una oración por que todos sus temores se le manifiesten esta noche bajo la cama.
Sea.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
MEDIANO DICCIONARIO DEL ODIO DERNIER
Sexo sin amor. El sexo sin amor sólo demuestra que el amor existe.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los meteorólogos.
"El viento hace parecer que hay más frío", dice
El Informador hoy en su primera plana. Estaba pensando cómo hacer para sacar de sus casas a los responsables de tal declaración a las once de la noche, para darles un tour por ciertos especiales sitios de esta noble y leal ciudad. He decidido que no es necesario: tenemos en este blog ciertos contratos especiales con los demonios del clima, y no es difícil que los convenzamos de venderles, otra vez, una o dos almas a cambio de que nos hagan ciertos favorcitos.
No, señores: Guadalajara es por estos días el país por donde viaja aquel hombre de capa y sombrero que sirvió de discordia y presea al Sol y al Viento, según la fábula, y parece que el Viento está convencido de que aún puede ganarle al Sol (aunque, todos los mediodías, este último da muestras de un poder repulsivo e incontrarrestable; y cada mediodía de enero, esta ciudad es la única en la que las sombras apuntan hacia el norte, como si quisieran huir del suelo ardiente en el que las obligan a imprimirse).
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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La diferencia interna de horarios. Cada persona tiene su propio huso, su propio meridiano, su salida del sol, su crepúsculo y sus estaciones personales. Hace días que intento comunicarme con alguien que me busca por correo electrónico, pero nuestras rutinas nos separan. Hace días que intento librarme de otra persona y ésta, así es el mundo, me encuentra siempre que estoy a punto de entrar a bañarme. La cosa es que, por causa de ambas, no puedo proseguir, y soy ya casi un extranjero en mi propio país, donde las horas de dormir y las de andar de calle se oponen siempre a los dictados del reloj biológico.
Me duele un segundero en todo el cuerpo (Borges).
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
MEDIANO DICCIONARIO DEL ODIO DERNIER
Güeros de Los Altos. Si Conan Doyle viviera hoy, habría tenido que escribir el Estudio en Escarlata no con mormones, sino con güeros de Los Altos de Jalisco. Parece que se dedican a criar terneritas, pero a veces aparece entre ellos una auténtica chica guapa, capaz de sugerir una historia de intriga, crimen, amor, venganza y, por supuesto, de odio.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
¡APAGUEN LOS CELULARES ESTE 3 DE FEBRERO!
El mail ya me llegó dos veces: una prima y un amigo, no, una amiga y un primo. No les he respondido, porque tengo que ponerme a trabajar, pero, de haber escrito algo, sería como esto: Al cuerno con vosotros, que yo necesito mi teléfono ese martes.
¡APAGUEN LOS CELULARES ESTE 3 DE FEBRERO!
¿Que para qué lo quieren apagar? Os llegará el forward, seguramente, oblicuos lectores, pero os lo resumimos aquí: mucha gente se queja de las tarifas de teléfonos celulares en México y creen que, si todos apagan el teléfono el 3 de febrero, esas 24 horas, las compañías se darán cuenta de tal inconformidad.
Podéis seguir con esa invitación, si se os antoja. Ya os vemos, con el celular apagado, orgullosos de vuestro solidario arranque.
Bueno.
Ya sabíamos que sois tontos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
EN LA TORRE
Don Papa presume su estilo y su retórica. No son del todo malos, eso que ni qué. Echaos, por ejemplo, este trompito a vuestra mugrienta uña:
“El Señor, sentado en su trono celestial, abraza con su mirada penetrante todo el horizonte humano. Desde aquella posición trascendental, signo de la omnisciencia y de la omnipotencia divina, Dios puede escrutar y valorar a cada persona, distinguiendo el bien del mal y condenando con vigor la injusticia”.
Si hasta parece que estudió ciencias de la comunicación, para ser capaz de armar un discurso de posicionamiento tan acá.
Ah, por cierto: don Papa no se ha muerto.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
EN LA TORRE
Esta encuesta está retrasada como cien años. Debisteis ver las risas de los espectadores en sala de cine, hoy, durante el tráiler de
The Alamo, que tiene una música horrible, pero que se antoja interesantona. De entrada,
Billy Bob Thornton preocupa por su caracterización como Davy Crockett (se nos figuró más a don Miguel Hidalgo) y, ay,
Dennis Quaid es Sam Houston. Pero el caso es éste: la gente de este país no se imagina que el ejército mexicano tuviera alguna vez cierta implicación en algo digno de llamarse épico... y seguramente ardería de rabia si leyeran que este país le mete miedo a los turistas. Ni pex y a ver qué. O qué.
¿Turistas por este blog? Creedlo, so perros: México sí es injusto y peligroso. Aun más: es caro, envejece con rencores y no quiere curarse. De ser una chica, sería la pueblerina dueña de una estética a la que abandonó su último padrote panzón.
De nada.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
Acerca de A., unas palabras que mandó mi amiga
Aimée Mann:
You got what you want
Now you can hardly stand it though
By now you know it's not
Going to stop
'Til you wise up
Se las agradezco bastante. Lo que no le agradezco es que tiene meses que no me llama.
Pero bueno.
Vosotros, metiches de postín, si por favor podéis meter la cabeza en una trituradora de papel también os lo agradeceremos con afán.
Muy amables.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
No quería ver de nuevo
Lost in translation (y no la vi). Me pareció simplona, vana y de nulo interés. Pero Danton, un buen cuate, me prometió los favores de su deliciosa hermana casi-ya-no-menor-de-edad, y como A. se ha ido y Jovita Farahbad pos no me pela, decidí aceptar la invitación.
Compramos los boletos, compramos unas palomitas, compramos el rencor del sujeto que pone la mantequilla (le dijimos algo como "¿Y hay que estudiar mucho para desempeñar tu oficio?"). Camino a la sala, nos encontramos a Z.
Z. es una chica con el cabello como tapete de "
Welcome" y ropas que nunca superan los dos gramos de peso. Su facha concentra todos los colores conocidos en el universo, aunque hay que saber buscarlos, y ella prefiere los que pueden reflejar la luz en los 500 kilómetros a su alrededor. Cuando abre la boca, le da estos empleos: ora ríe con dientes que, si no los obtuvo en el remate de una tienda de ultramarinos, lo fingen bastante bien; ora opina que tal cosa es a) chida b) cagada c) poca madre; ora besa a un novio con temperamento de costurera; ora repite la experiencia del día, escogida del amplio acervo de sus anécdotas neoyorquinas.
Pues Z. viene de Nueva York. Estuvo allá un par de años. La gorra es de Chai Natáun, los calzones son de La Ochen Taicuatro, el brote de sarpullido lo pescó en el barrio mexicano.
Al salir del cine, Z. llora. La cinta de Sofia Coppola la emocionó hasta la lágrima, un llantito de estertores mocosos, como los de una niña que ha visto morir a un conejito.
Declara que
Lost in translation está filmada con
espíritu neoyorquino. Declara que tiene
la estética de la noche de la Gran Manzana. Declara que se imagina a la directora con una camisa de I Love NY caminando por las calles de Tokio, mientras jóvenes japoneses le lanzan sonrisas de silenciosa comprensión.
Así es el amor en la Nueva, dice Z.
Así lo vives, güey. Es un amor bien distinto, güey. Está chido, es poca madre.
Danton, mi buen cuate, da un giro en las escaleras eléctricas, y Z. gira sobre sus propias caderas y la agujeta del zapato (neoyorquino) se le atora en la plataforma que une aquel artilugio con el piso del centro comercial.
Es como ver a un fan de Elvis que, con la punta de un copete de plástico del Rey, le saca el ojo al villamelón que le importuna.
El novio con tempreamento de costurera voltea hacia todos lados. Cuando camina hasta un distraído policía, no ha sacado aún las manos de su chamarra neoyorquina. El cabello le flota como a Scarlett Johansson.
Z. llora en el suelo. Yo bostezo: dormir en el cine suele arruinarme la tarde.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
SÍ
Una lectora de ésas a quienes las hormonas gobiernan nos preguntó en cándido mail acerca de ese colaborador tan infrecuentemente citado, Mariño González. ¿No sabéis de él?
Leed, y adoradlo, chicas.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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El asunto de la píldora de emergencia. Ya, por el amor de Dios, buscaos otro tema. Por la gracia del niñito dios, por la mirra y el incienso y el oro, buscaos otro tema. Escribid sobre cualquier cosa, excepto ya no sobre eso. Revisad, lectores pútridos, los periódicos de estos días, y no dejaréis de notar que los columnistas y articulistas respiran aliviados, pues sus cabezas vacías encontraron un tema simple y sencillo para escribir sobre él. Ya, por favor. Fornicad como queráis, eso nos da igual. Embarazos si se os antoja. Arruinad las vidas de vuestras parejas, arruinad vuestras vidas, arruinad la existencia de vuestros hijos y arruinad los propósitos de vuestros órganos genitales. ¡Haced que el mundo se colapse sobre sí mismo, si se os antoja! Pero dejad de escribir sobre este asuntito, ya mismo, ya.
Ya.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A
Los días sin comida.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Todos aquellos seres de calaña rebuscada y abstrusa a los que no les gustan las albóndigas.
Señores rezumantes de pecado: un par de albóndigas bien calentitas, con su caldo nutricioso y sus verduritas sabihondas, son capaces de arreglarle la vida a un hombre que ha tenido un mal día. De verdad. De verdad.
O, mejor:
T'is true! T'is true! Point of my sharp knife is witness!
Shakespare, sí, comía albóndigas.
Queda dicho.
(TEXTO POR XAVIER "ANDRONICUS" DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA BOQUIABIERTA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Ay, güerísimo.
Esto es insultar con saña, y no fregaderas. Qué "odioblog" ni qué ocho cuartos.
Ahora que, si de insultar se trata, pos sabe.
Provechito.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los piratas de libros. De veras: preferiremos, siempre, pagar más por un libro deseado que sufrir la certeza de que nunca tendremos ciertos libros, porque la de por sí esmirriada industria editorial del país
se queja de pérdidas económicas. Que hagan negocio; a nosotros que nos pongan los libros en las librerías.
Y a vosotros, que os pongan en un wok con salsa de soya.
Largo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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El lector ocupadísimo que sin embargo se tomó el tiempo para preguntar el signo zodiacal de
ELODIOblog. Lector querido: puedes irte ya mismo a hacer puñetas. Trépate a un pilar en el desierto y quédate allí un rato; cuando empiece a caérsete la piel a pedacitos, nos hablas.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Doña Letizia Ortiz, prometida de nuestro cuate, el príncipe Felipe. O sea: la chica parece haber hecho todas las cosas malas del mundo (
una y
otra, a cual más de hueva), pero "embargó" sus consecuencias. Ya, muchachos: casaos e iros de viaje, que si no, os perseguirán con tan cutres notonones.
Los
paparazzi cada día están piores, me cae.
Caray.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA DE REPENTE ANGUSTIADÍSIMA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
A quienes digan que el mundo no es repugnante: podéis ir leyendo
esta noticia, a ver qué cara os queda, y a ver si vuestra moral concibe una exhibición más triste de lo que ya de por sí es penoso. Es decir: los episodios secretos de las tragedias desvirtúan a quienes se dedican a desenterrarlos.
Chale.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
POR CIERTO
Qué película más horripilante es
Training Day. Qué película más chida es
Lilo & Stitch. Qué buen actor es
Russell Crowe.
Ah, claro: y qué odiosos son todos ustedes, añade, mientras se menea un cafecito, Xavier Dernier.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Las nominaciones al Óscar. Peleamos y peleamos para que
The return of the king también estuviera en la lista final para Mejor Fotografía, pero al final dos o tres compas y uno que otro vale cambiaron el orden de la votación y nuestra candidata quedó fuera. También apelaron a ciertas reglas que nos valen queso, pero que terminaron por imponer. Así son las leyes: a unos les gustan, a otros les encantan, y ellas, tan coquetas, a nadie le dan entrada.
¿Nuestro pronóstico para la película más mentada en este blog? Pues es difícil: por un lado, creemos que se llevará los tres grandes, que le deben: Película, Dirección y Guión. Pero nuestras esperanzas están limitadas por la conocida locura de la Academia, que a veces toma decisiones increíbles (como lanzarle cuatro nominaciones a
Lost in translation, que tiene locos a muchos espectadores y a la que seguramente dejarán con uno, el de
Bill Murray, como máximo), o peliagudizantes (como
premiar a un actor mediano, Denzel Washington, por una película vomitiva,
Training Day) y a veces francamente espantosas (
premiar a Chicago o a A beautiful mind, lo que revela memez o un desafortunado apego a la estadística). Así que creemos que más bien se asegurará uno o dos de los "técnicos", como Maquillaje, Efectos Visuales y Sonido, y quizá Banda Sonora, y uno de los tres grandecitos...
Sufrimos bastante, agusanadísimos lectores. Por dos razones: una, que nos gustó bastante la película, por si no os había quedado claro, y nos gustaría que se le reconociera allí; y otra, que hay sólo dos o tres cosas más idiotas que hacer examen de las nominaciones al Óscar, como ya habréis notado durante vuestras discusiones de hoy día. ¿Os sentís capaces de criticar todo esto? Bueno, no os culpamos: hacéis que vuestras madres se sonrojen varias veces al día por otras razones.
De nosotros, ni habléis, malos avestruces.
Largo de aquí.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Una lista de odios chiquitos atrasados
- El principio de autoridad. Por qué un hombre da órdenes a otro, está claro; lo que resulta confuso es porque el "otro" debe ser uno, alguna vez.
- La obligación del trabajo. Es un imperativo de la vida, no una actividad negociable. Pero allí está Jesús, diciendo en el Evangelio de san Mateo (una bonita revista que ya debíais andar comprando, so infieles) que los pajaritos no trabajan... aunque los hombres son superiores a los pajaritos (por razones que la fuente mencionada no se ocupó de precisar).
- Las despedidas amorosas. Los principios siempre son preferibles a los finales.
- El uso deliberado de la palabra "blogósfera" para referirse a la "esfera de blogs" en internet. Sí, lo hemos visto.
- La importancia de llamarse (
ponga aquí su nombre).
- El corazón de las cartas (tendrías que haber visto Yu-Gi-Oh!).
- Las chicas inteligentes.
- Los hombres idiotas.
- Las sopas de espinacas que saben a demasiado caldo de pollo.
- Los comerciales de Old Spice, que ya le quitaron las líneas de "yo, wey" y "la neta es que sí funciona" al babosito del comercial mexicano.
- Los nuevos comerciales de no sé qué empresa de jabón para la ropa que aseguran que su detergente tiene perlitas o confeti o granulitos o gusanitos oxigenados, y que por eso es "chidísimo".
- Los chistes sexuales que te hace la chica que siempre te gustó.
- Las narraciones que no saben cumplirse.
- Los malos lectores de Borges.
- El frío en los pies.
- Las Panteras de Carolina.
- La cruda de cigarro.
- El conductor de TV Azteca Guadalajara que regaña a "los políticos" y que debe tener como ocho años de edad (aunque aparente siete).
- Los noticiarios de televisión en la mañana (Brozo, sí, cada día es menos gracioso).
- Los ventiladores encendidos en un día de frío.
- Que nos digan que recibiremos un regalo, pero mañana, porque hoy se les olvidó.
- Los ladrones de encendedores.
- Los que hacen literatura con el tema "Por qué es horrible que te roben la pluma/el encendedor/los cerillos/el borrador/el pegamento Pritt de lápiz adhesivo que traía la tapita amarilla y el tubo rojo".
- Las sábanas sucias.
- Los baños sucios.
- Las mentes geniales que han permitido la suciedad maloliente de la estupidez.
- Levantarse aprisa y pisar el teléfono.
- Vecinos con vidas sexuales escandalosas.
- La voz de este animalazo que se pasea detrás de Dernier, francamente fascinado por el mal humor de nuestor director.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER, MIMÍ Y RICARDO TAPIA)
CHECANDO TARJETA
Os preguntaréis por qué no hemos posteado desde hace un par de días.
Sí, os lo preguntáis.
Porque sois tontos y gazmoños, predecibles e insensatos, babeantes y chorreantes, patidifusos y escleróticos, abismalmente tontos y desesperantemente necios.
Por eso os lo preguntáis.
Os odiamos, lectores. Os odiamos como sólo puede odiarse a la tía malvada que te tortura regalándole juguetes a tu primo, y no a ti, cuando tienes seis años. Es decir: os odiamos porque creéis tener autoridad sobre nosotros: "Escriban, Xavier, porque te odio", dice una lectora. "¿Ya se les secó el cerebro?", protesta otro lector. ¡Ay de nosotros! ¡Ay de nosotros!
Os odiamos, mofetas apestosas y sin garbo.
Pero bueno: a postear, pues.
Nomás aguantadnos tantito, que vuestro recuerdo acaba de provocarnos (en bolita) un entripado que ya lo quisiera Dios Padre para aliviarse el coraje de la tentación de Eva y lo mal que le quedó Creado el territorio de Belice.
Va.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
