ELODIOblog
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
Este blog odia a la Vergüenza.
La Vergüenza es una asociación de críticos de arte con sede en alguna ciudad del occidente mexicano (no: Guadalajara no es). Se formó hace 85 años con el objetivo de traer obras artísticas europeas a México, convulsionado por las guerras múltiples, contradictorias y atravesadas que venían repitiéndose desde lo que conocemos como revolución echó a andar su engranaje delicado. Pero en aquel momento, cuando se llamaba Nuevo Ateneo, no consiguió sus objetivos, y fue perdiendo poco a poco importancia: los notables intelectuales y artistas que alguna vez formaron en sus filas salieron discretamente por puertas traseras. Un reducido grupúsculo, seis o siete personas, se preocupó de mantener viva la llama original, ahora tan disminuida.
Pasada ya la década de los 30, la asociación de —ahora— ocho personas apareció de nuevo públicamente. Fue en una lectura de poetas que fabricaban unos sonetos mal medidos y unos alejandrinos bastante mal informados. Los poetas habían rentado un salón enorme para recibir a los acomodaticios caballeros de clases favorecidas que asistirían al encuentro, que serviría también para orear los vestidos de organdí de las damas que fungían como esposas. A media lectura —"tengo agua mineral en la piscina/y traje un molinillo desde China", recitaba el poeta en turno—, los ocho miembros de la Vergüenza se hicieron presentes lanzando vasos de vidrio al suelo. Arrebataron el lugar en la tribuna a los poetas y clausuraron las salidas. No iban armados, descubiertos llevaban los rostros, a ninguna mujer la miraron más de lo adecuado.
"Con el debido respeto", arrancó el poeta inicial. Uno a uno, turnándose entre los lugares del recinto para tranquilizar a los espectadores asustados, los poetas fueron leyendo breves cartas y reseñas cortísimas donde establecían sus argumentos para rechazar la obra de quienes habían sido oficialmente invitados aquella noche. Los asistentes al acto cerraron las bocas, y luego apretaron las mandíbulas, pues se les había levantado el velo del engaño: los poetas reconocidos eran farsantes, empolvados, maquillados, elegantes y sinceramente entusiasmados farsantes. La Vergüenza los había desenmascarado.
Con los años, la Vergüenza se hizo presente en varias ocasiones en el mundillo de la cultura mexicana. No dejaban ninguna señal, ni usaban indumentaria especial, sus integrantes. Simplemente, suspendían por unos momentos la exposición, el concierto, la lectura o la muestra de que se tratara, y emitían juicios severos, terminantes por breves, pero duraderos. Muchos falsos artistas cayeron ante la Vergüenza.
Nadie identificó jamás a sus integrantes. Se supo, sí, sin embargo, que eran seres humanos comunes y corrientes, pues algunos envejecieron y cedieron su sitio a otros más jóvenes, que envejecieron también en su momento. De repente, una cabeza rubia sustituía a una morena, y la estampa familiar de un hombre de lentes era reemplazada por el rostro afeitado de un hombre con excelente vista.
Finalmente, la Vergüenza desapareció. Se ignoran las razones. Reporteros, investigadores y artistas buscaron a los socios y jamás dieron con ellos.
Desde entonces, el mundillo cultural de México anda como anda.
Ya lo veréis.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El frillito cabañuelesco que comenzó a sentirse ya en esta ciudad, la buena Guadalajara mexicana. Pero odiamos más el hecho de que la palabra concite el entusiasmo alegroide de nuestros insufribles vecinos, quienes repiten todo el día la palabra "cabañuelas" como si con eso pudieran disfrutarlas más. Ojalá que se les atore una cabañuela en el gaznate vil.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA ESTUPEFACTA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Hijo... O, mejor dicho: sopas, perico. ¿Y
cuándo terminará el día para esta flor?
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA DE TODOS MODOS NO ALIVIADA SECCIÓN, SIN COMENTARIOS
Ah.
Pos bueno.
(TEXTO POR XAVIER "Y QUÉ HAGO CON ESTE AGUJERITO" DERNIER)
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Abril, porque, neta,
es el mes más cruel.
Snif.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los multicitistas. Supongamos que queréis buscar la línea de un poema que no recordáis, por ejemplo, el texto del poema famoso de Eliot que pone "Abril es el más cruel". Id a Google (no tenéis libro a la mano, so listillos).
Buscad "Abril es el más cruel" y encontraréis, como nosotros, pobres tontos, que sólo hay citas de personas que se apropiaron de la frase para emplearla en artículos de temas de lo más extraños. Y del poema, nada. Bien, gracias.
Ahora sí, ratas: id por el libro.
Luego de eso, morid entre terribles dolores.
Pues os odiamos.
Agh.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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El tapiz de Fionavar. Y a sus fans. Y todo lo relacionado con él.
¿No sabéis qué es? ¿Queréis que os pongamos el link?
Ay, pobrecitos. ¿Quén los quele?
Babosos...
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
A los locos que difundieron la idea de que
Rowan Atkinson sería Lord Voldemort en
Harry Potter 3.
Qué alivio. Nosotros siempre propusimos a Chevy Chase.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
La Asociación de Críticos de Los Ángeles, que acaba de ganarnos el honor de ser los primeros en
premiar a Naomi Watts por su trabajo en 21 Gramos, de González Iñárritu. La premiación se puso buena, y Watts nos habló con trabajos desde un celular, mientras en un aparato de radio detrás de ella sonaba "Tengo mucho que aprender de ti, amor":
"Esto está chidísimo, güey. O sea que sí, güey. Vénganse o qué, güey".
Pos no fuimos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA SECCIÓN SACADA DE ONDA, SIN COMENTARIOS
"Los pinchis astronautas ya atropellaron a un bebé marciano", fue el mensaje que Paquito, nuestro extraviado webmaster, lanzó a su abuelita en la más reciente llamada telefónica desde, según él, el planeta Marte, a donde dice que viajó como polizón en la nave Spirit. No le creímos, y
hoy vemos esta noticia y, la verdad, estamos bastante espantados.
Sabe.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Don Colin Powell, quien, con una sola frase, dejó planteadas varias cosas: que así son los gringos, que los argentinos están zopencos si creen que pueden amedrentarlos, que sus funcionarios le cumplen, que más vale un discurso claro que noquee que una retórica que provoque comezón y que, si los argentinos se decepcionan, bien podrían ir buscándose una tisana endulzada porque ellos no les van a arreglar el desmadre. ¿La frase?
El gobierno de Kirchner está dando un giro hacia la izquierda.
Tomadla, barbones. Tomad, changos, vuestro birote. Ahistá.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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A las señoras después de 40 que se pintan los párpados con colores claros y metálicos, más hacia afuerita con tonos amarillo-cafés, y se delinean con brocha gorda los contornos oculares. Si a esto agregamos seis kilos de arrugas deshidratadas y el peinado de secadora en una cabellera rubia-a-fuerzas-me-cae-que-sí-es-rubia, nos enfrentamos entonces a La Bestia.
Si la veis por allí, huid. Es peligrosa y siempre tiene apetito.
Uy.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
CHECANDO TARJETA
No nos lo creemos, así que sólo hemos llegado a odiaros más: hoy día, el marcador éste de visitas que está aquí a la derecha, al final de la barra gris, registra poco más de 3,000 hits. Primero: no todas son nuestras. Segundo: dudamos que vosotros, seres de malicia insufrible y de halitosis múltiple, estéis visitando este blog como lo merece. ¡A leer, zorrillos y mofetas! ¡A leer, súcubos e íncubos con celulitis! ¡A leer, perrazos y hienas y coyotes! Os odiamos, sí, os odiamos hoy como nunca.
Arrgh.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Don Néstor Kirchner, quien, según todas las versiones, es presidente de Argentina.
Se le puso al brinco a Bush. ¿Pronóstico? Unos días de celebridad, un par más de bravatas y un escándalo local que hará que todo el mundo se olvide de lo valiente que es Kirchner. Recordamos, con nostalgia, al pobrecito don Adolfo Aguilar Zínser con acento (para ponerle sabor al asunto conmemorativo, os ponemos la
link acerca de Aguilar Zínser con acento a la web de Granma. Cero que os influya, perros).
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Don Alfonso Cuarón, quien pierde puntos en este blog en el camino hacia Harry Potter 3. Resulta que eligió (al menos no se opuso) a Rowan Atkinson como Lord Voldemort, el malo-malote de la historia.
Lo confirman hoy las agencias y
se habían ocupado de ello las web de fans. Atkinson es
Mr. Bean, muy efectivo como tal y humorista de indiscutibles dotes. De repente pensamos que es preocuparse demasiado por una película para niños... pero bueno.
Ahi ustedes verán.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El post anterior, donde hablábamos de una menopaúsica que se embarazaría en la senectud.
Mirad cómo acaban estas historias. No es triste; es repugnante. Lectores menores de edad, absteneos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los modernísimos comerciales de venta de remedios herbolarios que duran largos cinco minutos en los programas de revista de la tele mexicana. El formato es éste: sale un maricón hablica junto a una menopáusica otrora célebre. Mientras el marica parlanchín se dedica a repetir como tarabilla las virtudes de unas algas que reducen de peso, o de unos corales que alivian la osteoporosis, o un extracto de uñas de cierto mamífero que detiene la caída del cabello, la otrora célebre lo mira con asombro genuino, que suponemos debe producirle que al chamaquito imbécil ése no se le rompan las cuerdas vocales. ¿Habrá estudiado ciencias de la comunicación y le dijeron que qué bonito habla, que qué dominio del lenguaje, que debiera dedicarse a la televisión? El jotito tendrá un futuro miserable: será el novio de un conductor de revista venido a menos y morirá de una sobredosis de cocaína en conocido centro nocturno del Distrito Federal. La menopáusica, bueno, quizá dentro de veinte años aparezca un artículo acerca de cómo se decidió a practicarse una fertilización asistida porque descubrió que siempre sí quiso tener hijos.
Cosas como éstas nos hacen pensar que el futuro debería de adelantarse.
Shit.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Los hijos de sucio origen que aseguran que "Xavier" es un nombre que no existe en español. Ésta es vuestra respuesta, malolientes bisontes: meteos el diccionario por...
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
(CENSURA ADECUADÍSIMA POR MIMÍ, LA MUJER BARBUDA)
ESTE BLOG ODIA A:
Don Bush, macho dominante —o al menos eso se dice— en la piara de la política mundial. Es decir que es el mejor cebado, el más apestoso, el más violento y el más holgazán. Y
acaba de asegurarse la reelección en un país donde la mitad de la gente está contenta con ser gobernada por un cerdito. Pos oinc, pues.
MÁS
Le salieron
respuestas al plan para migrantes de don Bush. Todo tranquilo: son los puerquitos que quieren más lodo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Al amigo sincero que me dio su mano franca.
Je.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Los marcianos. Tienen su planeta hecho un aburridísimo chiquero.
No hay nada en Marte, quiero decir. Las fotos del Spirit son tan —literalmente— llanas que se nos antojaba que por lo menos apareciera, por allí, el cráneo de una vaca o una señal oxidada y rota, como en las películas del viejo Oeste. En Marte no hay nada. Marte está vacío. Marte es soso y simplón.
No nos enviéis a Marte, por amor de Dios.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los Reyes Magos, tres sujetos que no eran judíos porque venían de Oriente (juro por la Rosca de Reyes que lo dijo hace ratito así el cardenal Juan Sandoval).
Ojalá pierdan el autobús.
O el dromedario.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Las roscas de Reyes. Sobre todo, cuando llegas a tu trabajo y te enteras que, por llegar tarde, te perdiste los premios de la rifa.
De todos modos, nunca me gano nada.
Shit.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA CEJIJUNTA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Como dirían las niñas tapatías:
¿y esto qué?
Chale.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
Quiero decirle a la adorable Britney Spears que yo la entiendo.
Una sola vez estuve a punto de casarme (y luego, en otra ocasión, me casé de verdad). "Ella" tenía 22 años y yo tenía 19. La diferencia de edades nos preocupaba bien poco; más atención nos merecía la situación económica, por entonces no sólo raquítica, sino también nerviosa y deprimida (cada vez que hablábamos de nuestra situación económica, ella y yo imaginábamos a una adolescente mugrosa condenada por los dioses a meterse incesantemente las manos a los bolsillos de un vestidito gris, y que lloraba siempre al descubrir que no aparecían monedas ni por milagro). Pero, como se sabe, el amor vuelve idiotas a las personas vulgares —yo entonces lo era más que ahora, y "ella" no dejó de serlo nunca—, y así fue como pusimos casita, ordenamos las vidas de ambos como si fueran una sola y nos dedicamos a disfrutar del dulcísimo regalo de la unión libre como si lo hubiéramos inventado nosotros mismos.
Cierto jueves, el mediodía nos sorprendió en un mercado. Nuestra alegría era intensa y sencilla, y caminábamos tomados de las manos que teníamos libres (ella, una, y yo otra más, pues yo cargaba la bolsa con chayotes, calabacitas, medio pollo y un puño de chiles de árbol, y ella cargaba en la otra un traste térmico para tortillas que estaba aún vacío). Debíamos vernos ridículos, pero honestamente creo que nos sentíamos únicos en medio de aquel espectáculo deprimente y pretencioso que nos parecía la Creación. Entonces apareció a nuestra derecha el Registro Civil.
Hicimos algunas preguntas, una mujer muy amable nos atendió con una divertida seriedad que animó más nuestra decisión repentina: íbamos a casarnos, formalizaríamos aquella promesa que simbolizaban las verduras, el pollo y las tortillas incipientes, estaríamos jurídicamente listos para criar a uno o dos hijos y andaríamos por el mundo con una liga legal que nos mantendría estrechamente cercanos. Llamamos a una pareja que pasó por la calle, jóvenes pero no tanto como nosotros, y aceptaron gustosos ser nuestros testigos. Todo estaba listo, con excepción de un par de papeles acerca de mi estado civil y acerca de sus padres. Prometimos volver al día siguiente. Los testigos se comprometieron a volver. Recuerdo sus nombres y sé que no podré olvidarlos: Clara y Luis Jorge. Nos abrazaron al salir de allí y les prometimos una comida sencilla como festejo.
"Ella", según sé, terminó convertida en buena amiga de Clara, quien en su momento se alejó de Luis Jorge. Me lo ha platicado no sé si hace dos o tres años, la última vez que nos vimos, y cuando pudimos saludarnos como conocidos, como un par de vecinos que se recuerdan mutuamente las gracias de los parientes y de los dueños de la tienda a la vuelta de las casas.
¿Por qué no volvimos el viernes al Registro Civil? Creo que el jueves, al pensar —no detenidamente, uno nunca piensa detenidamente, uno en todo caso intenta hacerlo pero el pensamiento se parece más a los haces de luz, que tienden a cubrirlo todo, en todas las direcciones— en la decisión que habíamos tomado, reparamos en que preferíamos la posibilidad de separarnos sin pensar en que las posibilidades se habían hecho menores. Cuando te casas, apuestas por la permanencia de un proyecto específico. Quieres hacerlo por demostrar cariños y simpatías, por demostrar a otra persona que crees en sus declaraciones y que le tienes confianza. El problema es que nada de eso es compatible con una promesa más difícil, por egoísta y al mismo tiempo por peligrosa: la de la permanencia. Alguien puede decir que se casa pero que no quiere estar con la misma persona por el resto de sus días; eso es usurpar el espíritu de la idea del matrimonio; no la de la institución, sino la de su concepto. Así que casarse es una apuesta por algo que durará. Creo que una semana afortunada con tu pareja, incluso un buen día, una sesión de cama especialmente placentera, un trago compartido, una vigilia juntos sin cansancio, por supuesto la común noción de un hijo, son capaces de excitar la decisión del matrimonio, inclusive sobre fundamentos más o menos sólidos. Te entiendo, Britney.
"Ella" y yo, en aquella ocasión creíamos fervientemente que había posibilidades de que "lo nuestro" durara. Las posibilidades no nos convencieron, porque no estábamos de acuerdo, individualmente, con ellas. Quiero decir que yo podía jurar mi compromiso con la mano sobre el pecho, pero, en la otra mano, habría cruzado un dedo sobre otro; y ella habría hecho lo propio.
"Ella" volvió el día siguiente al mercado, sola, y de regreso esperó a Clara y a Luis Jorge en la entrada del Registro. De acuerdo con su versión, la amable mujer del día anterior se había olvidado de nosotros y le regresó nuestros pocos papeles con el gesto de la cajera de banco que tiene que dejar el teléfono para atender a un cliente. Los frustrados testigos comieron en casa —comimos pollo de nuevo, esta vez sin verduras, en un caldo espeso, seco y maravillosamente suculento—, charlamos sobre nuestro arrepentimiento y luego sobre el precio, recién incrementado, del kilo de tortillas, y sobre otras cosas básicas.
Tres meses después, ella y yo rompimos y, salvo aquella ocasión que mencioné, de hace dos o tres años, no hemos vuelto a vernos.
Y así estamos bastante bien.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
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Los españoles. Están tan contentos por
un pinchurriento meteorotito que les cayó. Les hubiera apachurrado una ciudad, les hubiera destruido un estadio, les hubiera dejado sin partido socialista, les hubiera arruinado la producción pesquera de aquí al nombramiento de un nuevo papa, pase y quede. Pero un meteorotito...
Bah.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
La gente del
Ayuntamiento de Tlajomulco que vino a ilustrar la miserable condición de la vida política en México. Tlajomulco es un municipio ya no tan pequeño, ya casi conurbado a Guadalajara y ya menos poco nombrado. Allí, los funcionarios del gobierno municipal que recién terminó su periodo de trabajo mantuvieron dinero guardado hasta el final, que se repartieron en forma de gratificaciones extraordinarias. Bonos, les llama la prensa por acá. El resultado es vergonzoso, y seguramente os tendrá indignados, como están indignados los enterados del asunto, ciudadanos de a pie y otra clase de seres vivos de por acá. Pero más chocante resulta que, de la indignación, no pasará. Los presuntos homínidos que habitan estas tierras recordarán esto como una anécdota interesante por algún tiempo, y habrán de olvidarla finalmente.
Alguien, por dios, sáqueme de este país. La vida en un sistema económico que tiene cierta inspiración en la división del trabajo me preocupa: quisiera descansar eternamente, para contemplar la buena obra de Dios y no tener que escuchar estupideces en una ciudad de trilobites de cerebros con memoria volátil.
Pero vale.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
La indefendible hija de perra que se robó mi silla y no la regresó. Lo juro: aplastaré sus huesos con los tubos que queden de tan extrañado mueble.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El diario
Mural, de Guadalajara. Porque, si el detalle de salud pública que exhibe
esta nota no explica el odioso carácter tradicional de los tapatíos, entonces es una nota, literal y figuradamente, de hueva.
Dicho queda.
(tEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
La mecánica de la venta de condones en las ciudades. Un lector abrumado de vergüenza nos relata —¿y quién se la pidió?— su odiosa historia. Os rogamos que disculpéis su redacción escandalosa, presuntamente reparada por nuestro Equipo Editorial:
"Antes los tenían en unos anaqueles en los pasillos, pero ahora tienes que pedirlos en el mostrador, al cajero. Si tienes que comprarlos, pues te vale madre y los pides y ya, que te los den, ni modo que te digan qué. Pero esta vieja se me quedó viendo, güey, como si le hubiera pedido no sé, como si me la fuera a coger a ella. Y así, me preguntó que de cuáles, le dije que de los rojos y se rió, yo creo que por el tipo de condones (el lector Abrumado de Vergüenza se refiere a condones "sensitivos"), y pues ya me los dio y todo en voz baja, güey, para que nadie la oyera. Luego ni cambio tenía".
Su experiencia nos confirma que la venta de condones sigue siendo tabú en Guadalajara.
Ja.
Jajajajajajajá.
Bueno...
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Los detractores de Harry Potter. Nos sonáis, señores, a esa clase de amargados que se vuelven locos incluso para decidir si vuestro café será negro o con leche. No intentéis medirlo con la misma vara con que medís más literatura: esto es literatura feliz, sencilla, simple, alegre, y no necesariamente de asombrosa manufactura. Tranquilos, señores. Deberíais ser así de exigentes para aclarar los puntos oscuros de vuestras propias y tenebrosas vidas.
¿Ya os hemos dicho que os odiamos?
Ah, bueno.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA FELIZMENTE ASOMBRADA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Wow.
(TEXTO POR XAVIER "SIRIUS BLACK" DERNIER)
