ELODIOblog
ESTE BLOG ODIA A:
Las personas que siguen enviándonos forwards, aun cuando se trate de forwards con cierto aroma divertido (apenas un perfume sutilísimo), como éste, que dice odiar...:
1. Las personas que, cuando me preguntan la hora, señalan su muñeca. ¡Yo ya sé dónde tengo mi reloj! ¿Acaso cuando les preguntan por el baño también se agarran el trasero?
2. Cuando la gente te dice “Lo que perdiste siempre está en el último lugar en el que buscas". ¡Pues claro! Si estuviera en el primero, ¿para qué seguiría buscando?
3. Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?”. ¡No! ¡Pagué 50 pesos para ir al cine a ver el techo!
Etcétera...
De veras, de verdad: odiamos los forwards. Éste se compone de un par de docenas de frases mucho menos ingeniosas que las tres presentadas, que, todo hay que decirlo, tampoco son el viva la república. Y que los reproduzcamos aquí significa (¡lee esto, primito Guillaume!) una concesión graciosísima de nuestra parte. Por favor, y a menos que deséeis apostar vuestros cuellos, no nos enviéis más correos de ese tipo.
Os lo hemos advertido.
Y eso colgado sobre tu cabecera es un yunque, primito Guillaume. Ojo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Artificial Intelligence: AI, la peliculita ésa de Steven Spielberg donde
el niño odioso de Sixth Sense se vuelve todavía más odioso, lo cual es un hito en la historia de la actuación (Mel Gibson y Kevin Costner, por ejemplo, tienen sus altibajos, mientras que la expresividad de palo de Keanu Reeves lo coloca al margen de la categoría). Conviene recordar que el chico era el hijo de Forrest Gump
(observa tu futuro, chico). Estábamos viéndola hace ratito en la tele.
Jude Law está muy bien; pero, fuera de eso, la película, en su conjunto, apesta a leguas.
Lástima, Steven. La historia te absolverá.
(TEXTO POR RICARDO TAPIA)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA APENADA SECCIÓN SIN COMENTARIOS
Britney Spears = Comida en restaurante muy cool con ensalada fresquísima y aderezo de yogurt con mango, servida por magníficas chicas en bikini.
Thalía = Pescado zarandeado en palapita playera servida por una seño de chongo que te platica de su viejo recién fallecido.
Britney + Thalía = Una fonda de sopes con luces de neón.
No te rebajes, Britney.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
SÍ
Un muy mal chiste, que nos dobló de risa hace un rato:
¿En qué se parece un megafán de
Matrix a un ratón de alcantarilla?
El uno se ha habituado a morar en cañerías. El otro es un pequeño roedor que transmite la rabia.
(TEXTO POR MIMÍ)
ESTE BLOG ODIA A:
Los fans de
Matrix Revolutions, que, según dicen, se paran a aplaudir cuando termina la función, mientras se preguntan con genuino escepticismo si es verdad que Neo se muere. Haced caso a los visitantes de la
IMDb, que dicen que
Revolutions no llega ni al 7 de voto promedio.
Ya hubo un buen taquillazo y esperemos que allí quede.
James, por cierto, se lamenta en grado sumo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA INTANGIBLE SECCIÓN SIN COMENTARIOS
El personal de
ELODIOblog, acompañado por una corte de admiradores tapatíos, ha comenzado el proceso de solicitud para que la Unesco declare a Xavier Dernier algo tan bonito como "Patrimonio Oral e Inmaterial de la Humanidad". Nomás por el título, de lo más lindo que hemos escuchado en los últimos años. Claro que va siendo más fácil que lo merezca nuestro extraviado Paquito, pero ya veremos.
Por lo pronto, envidiamos a los días de muertos.
(TEXTO POR MIMÍ)
ESTE BLOG ODIA A:
Los abogados de Gary Leon Ridgway, ese hombre que confesó haber matado a 48 personas. Cuando uno mata, supongo, se siente mal, pero puede seguir adelante con mucho esfuerzo. Cuando uno mata a 48 personas, ya no hay modo de seguir adelante, sobre todo si tus abogados defensores dicen que todas tus víctimas no han sido encontradas, y máxime si te llaman "un hombre agradable".
Así es la cosa.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Nubia Macías, directora de la
Feria Internacional del Libro de Guadalajara, quien
nos ha robado una respuesta genial para responder a entrevistas:
¿Demostró tener razón Armendáriz [predecesora de Macías en el cargo] cuando le aconsejó que se cuidara las espaldas?
Voy a rehabilitación todos los días por una inflamación del nervio sacro, de modo que sí, cuido bastante mi espalda.
Invitamos a Macías a colaborar con este blog, pero parece que nos odia también, de modo que estamos a mano y en paz. Besitos.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El diario
Mural, que trató de copiar nuestra encuesta celebrada ayer en el marco de la OMass, vanamente. Pero nos ha propinado un golpe fuerte y certero, un gancho al hígado o llave tapatía de efecto demoledor, pues obtuvo la respuesta que justamente estábamos buscando:
"Es una buena película, sobre todo en el aspecto de la Trinidad, termina en tres, el aspecto teológico es interesante, ver la reflexión de varias religiones conferidas en una película, sobre todo la representación final de Neo, como Cristo. La Santísima Trinidad representada por la humanidad, las máquinas y Neo, que es el puente de unión entre ambos".
No nos lo creemos.
Bah.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
LOS FAVORITOS DE ELODIOblog
Durante todo el miércoles, y eso explica nuestra ausencia ayer, el equipo de
ELODIOblog permaneció en la Operación Especial de Vigilancia de Fans de
Matrix y Seres Similares (la OMass, que es más corto). Ésta consistió en una serie de retenes de inspección en los que detuvimos a quienes entraron a ver la recién estrenada
Matrix Revolutions, además de una serie de visitas veloces a la web para supervisar información sobre el asunto, tan espinoso como maloliente.
En las salas de cine aplicamos una rápida encuesta, con la que pudimos calcular sus coeficientes intelectuales y revisar sus gustos generales de cine. Además recogimos sus opiniones sobre la película, sólo para mantenerlos tranquilitos, porque, como se verá, en realidad son intrascendentes.
La crítica ya se ha encargado de hacer pedazos lo que de por sí se cae solito. Baste el sencillo
comentario de la Rolling Stone: "The Matrix Revolutions sucks."
Nuestros resultados se muestran aquí:
- 80% de quienes se declaran grandes fans de
Matrix son idiotas, retrasados mentales, hinchas del equipo Oro de futbol mexicano o recepcionistas de motel en la zona de la 5 de Febrero.
- 10% de quienes se declaran grandes fans de
Matrix son nomás graciosos y aficionados a correr riesgos con su vida cultural cotidiana: se lanzarían del
bungee, comprarían un disco de Juanes o leerían a Carlos Cuauhtémoc Sánchez nomás porque está de moda, pues.
- 9% de quienes se declaran grandes fans de
Matrix están profundamente decepcionados del resultado final.
- 1% de quienes se declaran grandes fans de
Matrix está dispuesto a reconocer su error y volver a la senda del bien.
- 14% del mismo grupo fue a ver a Paquita la del Barrio con Lupita D'Alessio en las Fiestas de Octubre.
Además:
- 90% de los consultados salió satisfecho de los efectos especiales.
- 77% de los consultados habría preferido que jamás se filmaran las dos últimas partes.
- 1% de los consultados habría preferido no enterarse jamás de
Matrix.
- 27% de los consultados considera que Neo es tan emotivo como un trocito de carbón mineral.
- 16% de los consultados tiene sueños húmedos con Trinity.
- 5% de los consultados tiene sueños húmedos con Morpheus.
- 61% de quienes se dijeron satisfechos de
Matrix (en su conjunto o sólo de esta tercera parte) votaría por el Partido Marxista Guadalupano si se presentara a elecciones.
- 83% de los consultados no reconoció el nombre "Hermanos Wachowski".
- 22% de los consultados afirmó, ante tres opciones, que "Hermanos Wachowski" era el nombre de un circo que se presenta actualmente en Guadalajara.
- 3% de los consultados dijo creer que "Los Hermanos Wachowski" es una botica
ahi cerca del mercado Corona.
- 72% de los consultados cree que la
Matrix posiblemente existe.
- 2% de los consultados asegura que despertó de la Matrix, y que no se parece en nada a la de la película, la cual califican como "más bonita y menos ruidosa, y tampoco sientes el olor del ajonjolí ni los dientes de los mapachitos en los genitales".
- 8% de los consultados tiene plantitas en su casa.
- 0.4% amenazó a los encuestadores con romperles la cara por defender a
Matrix.
- 1 de los encuestados afirma ser reencarnación de Elvis Presley.
- Ninguno de los encuestados era
Paquito. Snif.
Después de consultarlo con metodólogos y expertos en estadística, los resultados de la OMass nos demuestran que desperdiciamos el día. Prevemos que
Matrix Revolutions devendrá en taquillazo espectacular
(consultad las Box Office más tarde). También deseamos profundamente que el tiempo la borre de las memorias colectivas.
Odiamos a Neo. Qué bueno que Trinity se muere al final de
Revolutions.
Agh.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, NUESTRA SECCIÓN DE SABIDURÍA CONTEMPORÁNEA, SIN COMENTARIOS
Más genuino y genial que muchos otros,
Carlitos, de Aventuras en pañales o Rugrats:
"Cuando sabes que vas a convertirte en un rinoceronte, jugar con la pelota resulta... vacío".
Dicho queda.
(TEXTO POR MIMÍ)
ESTE BLOG ODIA A:
Los infernales, perversos, malignos dobladores de películas que trabajan para canal 5. ¿Os pagan bien? ¿Os amenazan de muerte si no colaboráis con estos demonios? Os hablo, oh vosotros, responsables de doblar a
Gladiator para la función del domingo pasado, oh vosotros, responsables de hacer que el célebre discurso de Maximus incluyera frases que nunca aparecen en la película: "Sólo me queda una vida para vengarme". ¿De dónde carajos salió eso? ¿Cómo os permitís usurpar el guión de
Gladiator, como usurpariáis, seguramente, la virtud de una prisionera de guerra en una aldea abandonada sólo porque la encontráis sola en una cabaña y vosotros tenéis el fusil, y no ella? ¿Cómo dormís tranquilos después de ello? ¿Cómo, en fin, seguís viviendo, y no os cegáis con vuestras propias manos de vergüenza y de desahonra, ni os inutilizáis los oídos con parafina que hierva, ni os arrancáis los dedos a mordidas?
Si alguien los conoce, no deje de atormentarlos: seguro que, en sus cabezas, estos hombres padecen y sufren.
MÁS
Os recordamos que existe, para aliviar un poco nuestras penas, el
Frente Cinéfilo contra el Doblaje, al que odiamos pero que hay que leer con frecuencia aunque lo actualicen con periodicidad dolorosamente irregular. ¡A leerlo, bestias malignísimas! ¡Largo ahora mismo!
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
LOS FAVORITOS DE ELODIOblog
Cuando alguien dice "The story is over", significa que está preparándose para lanzar secuelas o precuelas. Se lo permitiríamos a productos interesantes —digamos,
X-Men, pero nunca
Crouchin' tigger, hidden dragon o
Gladiator—, como se lo permitió —demandó— el siglo XIX a Sherlock Holmes y a su papá don Arthur Conan Doyle.
Pero he aquí que
don Joel Silver, entusiasmado con The Matrix, asegura que "The story is over". Como no nos lo podemos creer y ya suponemos una invasión de subproductos matrixianos en el futuro, sólo vemos un camino de prevención que detenga a ese cáncer: no podemos extirpar ni a la película ni a sus fans, pero mañana, cuando se estrene
Matrix Revolutions, simplemente, por favor, no vayáis a verla. Motivad que se ahogue en la memez de sus críticos entusiastas y en una taquilla de esas que escandalizan, pero por mediocre e insuficiente. Haced que desaparezca: nada sería mejor para tener confianza en el siglo que comienza. "I Heat Neo" dirá mi camisa una semana, si la cosa marcha bien.
Ya qué.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
Chica morena. Espigada. Frente alta y barbilla levemente prominente. Ojos negros de párpados valientes que sin embargo se dejan caer con coquetería mesurada. Nariz pequeña, redondeada en el extremo, que apunta hacia el frente en posición desesperadamente horizontal. Sonrisa de comisuras agudas. Dientes incisivos que sobresalen lo justo para formar una delicada sonrisa trapezoidal. Cejas sutilísimas. Cabello oscuro. Muy oscuro. Unos cinco centímetros por debajo de los hombros, pero esta mañana recogido en una coleta de trenza con resortes "de gusanito" en azul claro. Aretes azul rey con forma y aspecto de lentejuela pequeña, uno por lóbulo auricular. Figura muy delgada, de senos menudos. Brazos largos, espectacularmente triunfales en los codos ("en los codos fracasa la belleza de la mujer", decía Jardiel). Más bien lampiña. Cintura diminuta, pero nada exagerada. Caderas normales. Nalgas firmes que se resisten a ser llamadas planas, aunque alguien vulgar las descalificaría por ello de entrada. Tendencia general a pellizcarse los labios con los dedos, de uñas discretamente largas. Ademanes y gestos comunes: levantar los brazos hasta que los codos queden a la altura del pecho, con los antebrazos abiertos y las manos laxas con las palmas hacia arriba, mientras eleva la voz, grave, y declara con seguridad militar: "¡Es que ese güey me encanta, güey! ¡A güevo que me lo voy a coger, güey!". Lo repite seis o siete veces cada tres minutos. A veces emplea una contracción sintáctica: "¡Me lo cojo, güey, te juro que me lo cojo!". La chica a la que afirma todo esto es del todo intrascendente; responde, mayormente: "¡Pues ya estás, güey!". Ambas alargan la sílaba final de cada "güey" por espacio de un segundo entero.
Arranco el ratón de su cable y lo lanzo a su cara.
Respiro satisfecho.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER
ESTE BLOG ODIA A:
Los DVD piratas. Seamos honestos: al cine se le debe respeto. Es difícil pensar que uno irá a ver
Return of the King a su casa en una pantalla pinchurrienta de 20 pulgadas, con una definición menor a la de una adolescente enamorada que quiere entregarle a su novio galante y caliente algo más que el corazón, con el subtitulaje o el doblaje más apestoso desde que Dios cometió el error de crear el canal 5 de Televisa (sí, lo creó Dios, que ha creado Todo) y con la misma fidelidad de sonido de un gato de diez años de edad que juega de repente a perseguir a un ratón sin emitir más ruidos que un "Mpf" que debería ser "Meow".
No, señores. Los DVD piratas deberían facilitar ciertas actividades, y no arruinar el buen prestigio del cine. Si tenéis corazón, encontraréis de mal gusto comprar DVD piratas que no sean basura. Y después de ello, encontraréis de un gusto excelente regalar DVD piratas con la máscara de DVD originales. El azoro que provocan en los festejados es tal, que ni robándole a la mujer.
Dixit.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
ESTE BLOG ODIA A:
El estribillo siguiente de una canción que no nombraremos:
"¿Cómo deshacerme de ti si no te tengo?"
"¿Cómo alejarme de ti si estás tan lejos?"
"¿Cómo inventarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?".
La nombraremos, sí, pues prefiero escuchar en este país las palabras que ya nunca más deberán pronunciarse en el mundo. El responsable se llama
Ricardo Arjona y, no conforme con ser guatemalteco, también canta con cierto entusiasmo. ¿Permitiremos que camine por el mundo?
El horror nos embarga. Por eso, y porque no sabemos ni queremos saber su nombre, no nombramos la canción de marras.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
Y AHORA CON USTEDES, XAVIER DERNIER
Un lector se queja de pocos posts en
ELODIOblog. Otra lectora reclama "aunque sea un texto pequeño, pero todos los días". Les recordamos algo, y aprovechamos para enviaros un mensajito sutil, ligero, diáfano: no os afanéis en joder, que ya tenemos bastantes cosas para preocuparnos (entre ellas, la
conformación del nuevo Consejo General del Instituto Federal Electoral mexicano, que nos tuvo muy ocupados hasta que la elección se nos salió de las manos, aunque la prensa no nos mencione en
el desgarriate PAN-PRI vs. Justicieros del PRD). No os preocupéis en darnos la lata: ¿no tenéis vidas, familias, amistades para llenar los vacíos de vuestras existencias? Leed
ELODIOblog todos los días; y si no hay posts nuevos, leed los archivos, so bestias pezuñosas de múltiples deformaciones, que para eso están.
Y dicho ello, nos vamos a El Langostino Sonriente a comer tacos de pescado.
No os invitamos. Os lapidaríamos bajo ostiones.
Largo.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
LOS FAVORITOS DE ELODIOblog
Hoy estamos de repugnancia mayor. Amanecimos ayer con la nota de que Don Felipe, ese señor que alborota el cardumen de arenques que es el morbo español, ya eligió esposa y que es una periodista con la que, en cierto modo, convivimos en la Guadalajara mexicana hace unos añitos. La chica está tan mona que bien podría ser modelo de Lâncome o algo así. Pero va. Está bien. Nada más. Sea.
Lo que nos tira de espaldas, de pura risa, es la emoción de niños-mirando-revistas-de-anatomía-con-monitos-en-pelotas que escurren los diarios españoles ya este día. Está maravilloso, y no tiene desperdicio. Nuestro diario favorito,
El Mundo, recoge una serie de declaraciones a cual más desternillante. El matrimonio permite decir a representantes políticos y de otras esferas sociales, como el periodismo español (una de las latas de arenques, nada más que en agua y no en aceite), que la elección de Don Felipe lo revela como "un príncipe moderno" que "piensa en la felicidad de todos los españoles", o que la próxima princesa Letizia Ortiz reúne las características suficientes para ser una "gran" reina de España.
ABC se pone de manteles largos porque la señora empezó a trabajar con ellos. Más moderadón, pero igualmente acaramelado, El País publica una importantísima encuesta:
¿Le parece adecuada la elección del Príncipe? Y un diario de por acá en Guadalajara que conocemos bien,
Público, aparecerá hoy día con un animado perfil de la mujer...
No tenemos mucho que decir. Ya se adivina nuestra postura. ¿Nuestros deseos oficiales para la feliz pareja? Que se casen bien, que se aguanten y soporten un ratote y se compartan la obligación de lavar la ropa una vez por semana, que sean reyes bien peinados si les toca y que, por favor, si vienen de visita un día por acá, no dejen de motivar unos cuantos posts: nos vendrían regios.
(TEXTO POR XAVIER DERNIER)
